Рекомендация психолога. Как грамотно выстраивать отношения с коллегами и близкими, если у них - другая политическая позиция

3 Сентября 2020 5181 0 Нестандарт
Поделиться

Василий Пронь — владелец и руководитель Тренингового центра "Квадратный апельсин", тренер личностных и бизнес программ, психолог, подробно рассказал marketing.by, как грамотно выстраивать отношения между родственниками, друзьями в настоящее время, когда могут возникать ссоры и непонимание на тему политики.

Василий Пронь

 

Прежде всего, важно понимать несколько ключевых тезисов:

Ситуация затрагивает внутренние ценности 

Ту ситуацию, в которой мы живем, сложно назвать чисто политической, так как значительную часть негодования и протеста со стороны общества вызвали действия со стороны структур и лиц, наделенных полномочиями со стороны государства. Причем действия, выходящие за законные и правовые рамки. 

Именно это на личностном уровне задевает систему ценностей человека, в первую очередь разрушая базовое доверие миру в целом. Представьте, что из фундамента дома сразу вытянули несколько несущих блоков ­– дом как минимум начинает качаться... Появляются большие вопросы к его устойчивости.

tumblr_nqps1aYAp81r46py4o1_1280.jpg

Мало внутреннего ресурса, разные стратегии совладания со стрессом  

Это внутренняя неустойчивость побуждает систему (человека как живого организма) стремиться к восстановлению устойчивости. Это можно назвать одним из базовых законов природы – стремиться выжить и сохранять устойчивость. Психика выделяет много ресурсов на это, ставит в приоритет подобную задачу. Т.е. наше подсознание – как процессор компьютера, перегруженного фоновыми процессами, при этом для пользователя машина "тормозит".

Важно также понимать, что стратегии как справляться с этой ситуацией неустойчивости – разные. 

  • Кто-то просто игнорирует происходящее, избегает и вытесняет его из своего сознания. В аналогии с домом это может выглядеть, как попытка заменить убранные блоки из фундамента и заштукатурить это снаружи, чтобы сохранить видимость...
  • Кто-то включает различные эмоциональные состояния. Они позволяют менять внутренний фокус с существенного, проблемного момента на что-то другое. Поэтому кто-то злится, кто-то плачет, кто-то истерит... Это позволяет существовать человеку с осознанием того, что его дом качается... Снимает противоречие между инертной системой психики и изменившимся состоянием фундамента, до тех пор, пока психика не будет в состоянии адаптироваться.
  • Кто-то включает рационализацию и начинает создавать рациональные конструкции, которые объясняют, гипотезируют, сравнивают, оценивают... Рациональная работа также позволяет психике лучше переживать состояние стресса, вроде как позволяя на будущее предсказать подобные крушения фундамента, подложить соломки, подставить костыли. Нюанс этого подхода  в том, что иногда за этим не следуют действия. Заканчивается все в лучшем случае лишь статусом диванного эксперта. 
  • Кто-то начинает менять свое поведение в реальности. Обычно в случае конфликта, вызванного социальными процессами, можно говорить о внешней (уезжать куда-то) и внутренней (забухать, начать резко заниматься своим хобби, исследованиями, супер сконцентрироваться на ремонте или на том, как вышить картину крестиком) миграции, а также о направлении в действие на изменение ситуации (начать волонтерить, помогать чем могу, активно рассказывать соседям и друзьям как им действовать, размещать статьи и посты в соцсетях, выходить на демонстрации и т.п.).

Стратегии разные, и представьте себе, что они получили резкий импульс в обществе и активизировались. Съедая ресурсы и... являясь иногда конфликтогенными для других людей.

Fotolia_72455899_Subscription_Monthly_M.jpg

Мы живем в обществе и мы разные 

Такие стратегии штуки мощные и выполняют одну из базовых задач – выжить, имеют высокий приоритет. При этом у разных людей стратегии отличаются. Но при этом люди связаны между собой родственными, дружескими, деловыми связями. Мы все живем в обществе и как личности существуем только благодаря обществу. 

И  внезапно вся эта ткань тонких взаимосвязей была подвергнута встряске, вектор движения узлов этой связи – в некоторых случаях в силу разных стратегий – разнонаправленный. И напряжение выросло.

Это не просто конфликт двух человек, это изменение картины социальных взаимосвязей, в которой человек привык жить. Мало того, что у меня подрывается базовое доверие к миру, так и оно подорвалось еще у сотен тысяч, миллионов людей... Не все из них придерживаются той же стратегии, двигаются в ту же сторону, что и я...
И так тревожная оценка реальности замигала всеми возможными сиренами, в доме стал ехать не только фундамент,  но и  стены как-то зазияли прорехами... Ткань социальных контактов отреагировала по-разному.

Как пройти с минимальными потерями через эти ситуации для себя и для своих отношений с другими людьми?

Рекомендаций может быть очень много и очень разных. Когда люди обращаются к специалисту (например, к психологу), он подбирает в результате коммуникации с клиентом те способы, которые будут соответствовать стадии проживания внутреннего конфликта, внешним обстоятельствам, темпераменту человека и этапу, на котором он обратился.

Если говорить о некоторой системе действий и попытке их классифицировать, то имеет смысл разбить их на следующие категории:

По времени: 

  • профилактические действия (до возникновения конфликтных ситуаций), 
  • действия во время потери самообладания (конфликты с другими людьми), 
  • действия после того, как конфликты произошли по восстановлению. 

По тому, какие ресурсы задействуются для поддержания устойчивости. 

Благодарен нашим украинским коллегам, которые проводили для психологов обучение по оказанию помощи лицам, пострадавшим в чрезвычайных ситуациях и в том числе рассказали про многомерную модель внутренней устойчивости BASIC PH (М. Лаад). В ней выделяют шесть основных категорий ресурсов устойчивости:

  • Вера
  • Эмоции-чувства
  • Социум, общество
  • Воображение, творчество
  • Ум, интеллектуальная деятельность
  • Деятельность, физиология тела 

Набор способов, позволяющих создавать, сохранять, восстанавливать устойчивость, можно представить в виде некоторой таблицы, заполнять которую можно и самостоятельно, и в процессе развития и обучения (как самостоятельного, так и с помощью специалистов).


ДО

Во время

После

Вера




Эмоции-чувства




Социум, общество




Воображение, творчество




Ум, интеллектуальная деятельность




Физическая деятельность, физиология тела




Чем больше у человека разнообразие в способах сохранения устойчивости, чем больше категорий задействовано, тем легче человек переживает кризис и стрессовые ситуации. Его устойчивость и способность к самовосстановлению выше. Это как табуретка – чем больше ножек, тем меньше шатается :)

Также проще переживать кризисные состояния тем, кто активно использует способы профилактического поддержания устойчивости, запас прочности у них выше.

Вот что происходит с людьми, когда они в нынешней ситуации попадают в конфликт с другими людьми (родственниками, друзьями или коллегами на работе)

  • проседает категория веры, так как для кого-то привычные ценности подвергаются сомнению, теряется базовое доверие миру;
  • вследствие выбора разных защитных стратегий и некоторой конфликтности их по отношению к другим проседают коммуникативные ресурсы, существенно либо частично;
  • вследствие расхода внутреннего ресурса на защитные стратегии человеку сложнее заниматься творчеством, подключать воображение, заниматься интеллектуальной деятельностью в чистом виде – могут проседать и эти категории у некоторых людей.

Важно понимать, что при этом мы находимся в продолжающемся состоянии неопределенности, политическая и социальная ситуация в стране не решена, с точки зрения психики человека состояние неопределенности длится. Продолжается и состояние внешнего давления.

Как же с этим совладать, даже если человек не сталкивается напрямую с травматичными событиями (в этом случае рекомендую обращаться к психологам, даже если вы не привыкли, вы можете игнорировать симптомы и состояние может становиться хуже)?

BN-QQ142_201611_G_20161104105226.gif

Разберем немного по порядку, начиная с самых базовых вещей. И начнем с того, как можно себя поддерживать, восстанавливать, заниматься профилактикой.

Физиология и деятельность:

  • дышать свежим воздухом и полной грудью.
  • спать побольше.
  • есть здоровую пищу.
  • пить воду. Много.
  • физическая активность (ходить пешком велосипед, тренажерка, рубить дрова, бассейн, выгуливать собаку)
  • физическое расслабление (массаж, делать "кляксу", бассейн)
  • рутинные привычные действия по чёткому установленному плану (помыть посуду, приготовить еду, почистить зубы, связать шарфик, постричь газон, полить цветы и тп).

Эмоциональное состояние:

Дать выход эмоциональным состояниям:

  • плакать (в безопасности, не публично)
  • кричать (не на людей)
  • бить грушу, подушку, жать эспандер.

Сократить вход информации, провоцирующей на эмоции, которых у вас сейчас много:

  • ограничить время в инфоканалах до минимума (необходимого, чтобы не накрывала тревога от неопределенности), но не до 0
  • минимизировать "токсичное" (раздражающее, расстраивающее) общение с людьми, где чувствуете, что вам надо много сил, чтобы удерживать себя под контролем.
  • можно минимизировать взаимодействие с ситуациями, которые "подливают масло в огонь".

Рациональное:

  • разделить ситуацию, которая давит на ту часть, где вы можете влиять, и ту часть, где не можете. Составить список задач и действий по первой части;
  • иметь коридор прогнозирования: хреновый прогноз, нормальный и сказочно-оптимистичный. Иметь по каждому свой план действий и подготовительные действия выполнить: по хреновому для безопасности, по сказочно-оптимистичному для  поддержания веры, по нормальному – чтобы заземляться о реальность;
  • планировать время и ресурсы на отдых и восстановление как на неотъемлемую часть эффективной жизнедеятельности

Воображение и творчество:

  • используйте воображение, чтобы восстанавливаться, представляйте себя в ресурсных местах (на отдыхе, в любимом месте, с теми людьми, с кем хочется быть), представляйте, как будет хорошо, когда все закончится, фантазируйте вообще о чем-то другом – это дает возможность психике выдохнуть; 
  • если вас накрывают кошмары и страхи, легализуйте им выход через творчество и воображение, а затем достраивайте образы так, чтобы был happy end. Рисуйте, пишите, рассказывайте сказки, в которых много треша, но конец счастливый;
  • рисуйте, лепите, вышивайте, вяжите, пишите рассказы, стихи – занимайтесь той творческой деятельностью, на которую вас тянет. Выделяйте на это время и позволяйте этому быть.  В этом есть элемент некоторой физической активности, но ключевое – ваш мозг переключается в режим созидания,  так ему проще восстанавливаться.

Коммуникативное, социальное:

  • заранее обозначить границы с теми, кто гиперконтролирует или гиперзаботится о вас;
  • делиться с теми, кто может просто выслушать без советов и с кем безопасно;
  • проводить часть времени вместе с тем, с кем важно быть ВМЕСТЕ, при этом фокусироваться на вас двоих, а не на внешнем.

Ценностное:

  • делать в соответствии с вашими ценностями, даже не видя результата или сомневаясь в нем. Вы сеете зерна, часть которых погибнет, но остальные дадут урожай;
  • заботиться о себе. Внести это на уровне ценности. Из пустого кувшина не наполнить стакан. Вы не филоните от того, чтобы что-то делать, вы заботитесь о том, чтобы был ресурс что-то делать;
  • благодарить каждый вечер себя. Благодарить других людей, за важное и ценное. Находите, за что благодарить, важно поддерживать в себе процесс благодарности;
  • помните, что вы СИЛЬНЫЕ. Какая бы у вас не была реакция на обстоятельства,  вы справитесь с ними. У каждого живого человека были трудности в жизни и если вы живы, вы нашли способы с ними справиться. Возможно не безошибочные, не идеальные. Но это нормально;
  • что бы с вами не происходило, у вас НОРМАЛЬНАЯ реакция на НЕНОРМАЛЬНЫЕ обстоятельства. Было бы ненормально, если бы вы на ненормальные обстоятельства реагировали обычным образом.  Эта еще одна очень важная мысль, за которую я признателен коллегам с Украины.
1259.jpg

Что же делать, если все-таки профилактики недостаточно и конфликты в коммуникациях  с родными, друзьями и близкими возникают?

Ограничьте коммуникацию теми темами, которые обязательны и нейтральны относительно ситуации в стране.

Говорите спокойно "нет", если это не вписывается в вышенаписанное и вы чувствуете, что теряете самообладание. Если необходимо, говорите много раз.  Например: "Я не готов об этом говорить", "эту тему я не обсуждаю" и т.п.


Помните, что "измена самому себе – это самая большая измена", поэтому по возможности отслеживайте, когда вы пытаетесь себя убедить, что НАДО, что ДОЛЖЕН, и это превращается в насилие над собой. Остановите это насилие. Лучше пойти навстречу страху, чем из страха продолжать себя насиловать.  Поэтому да, иногда вам придется принимать непростые решения, чтобы с кем-то не общаться (какое-то время), возможно поменять работу или переехать в другое жилье. Но стремитесь воплощать эти решения спокойно. Чем больше вы занимаетесь профилактикой своего состояния и меньше насилуете себя, объясняя зачем – тем спокойнее вам будет принять и воплощать такие решения, если это будет необходимо.

В коммуникации с людьми с другими ценностями и позицией – помните (насколько это возможно), что у них другая защитная стратегия и утверждая, что все "фейки", они просто пытаются защитить свою психику от возможного осознания ужаса ситуации.

В коммуникации стремитесь не переходить на личности оппонента. Безопаснее и корректнее для всех, если вы все-таки обсуждаете ситуацию – говорить о фактах, действиях, событиях и, возможно, лишь в некоторых случаях о способностях и ценностях других людей...  И точно уж не стоит переходить на ярлыки, навешиваемые на оппонента или других людей. Это будет лишь усиливать конфликт.

5EB2D916-CDE4-41AF-B83D17004F1BA89E_source.jpg 

Одна из действенных техник в коммуникации, направленной на то, чтобы донести свою позицию и выдержать границы, включает в себя 4 элемента:

 1. Описать ситуацию без перехода на личности, но максимально конкретно.
 2. Сказать, что относительно этой ситуации вы чувствуете, какие ваши интересы и ценности задеваются. 
 3. Сказать о том, какие могут быть последствия того, что ситуация не будет решена (последствия могут быть для вас, для второй стороны, для ваших отношений или вообще для кого-то другого).
4. Перейти к конкретным предложениям по решению ситуации.

Например: 

Когда на меня повышают голос и перебивают, я начинаю злиться, так как чувствую не уважение к себе.
Это может привести к тому, что мы перестанем общаться и наши отношения будут разрушаться.
Поэтому я предлагаю говорить по очереди и начинать второму, только когда первый сказал - я закончил.  
В случаях, когда вы уже по одной теме договаривались не раз, к этому стоит добавлять возможные последствия в случае нарушения.

К примеру выше:

А если кто-то первый нарушает это правило, тот моет посуду/кладет пять рублей в копилку/говорит три комплимента второй стороне и т.п.

Стратегия поддержания устойчивости в коммуникации может выглядеть таким образом:

  • не контактируем, там где тяжело.
  • минимизируем контакты безопасными, обязательными темами.
  • в процессе коммуникации говорим "нет" тому, что для нас неприемлемо.
  • в процессе коммуникации выбираем говорить без перехода на личности и с уважением к границам. 

И обязательно проверяем и профилактически используем те способы, которые работают для нас из других модальностей, описанным выше.

Дышим, следим за состоянием напряжения в теле, подключаем воображение, чтобы снять серьезность с момента, вспоминаем о ценностях, подключаем рациональное мышление и вспоминаем о целях... и т.п. 

Что же делать, если вы уже успели завалиться в конфликт с близкими?

  • сначала сами придите в ресурсное состояние, позаботьтесь о себе
  • если вы чувствуете вину за то, что сказали или как сказали — найдите способ не извиниться, но признать свою неправоту и компенсировать человеку чем-то приятным.
  • если вы чувствуете гнев, то, скорее всего, за ним скрывается ваше бессилие и беспомощность поменять что-то. Первый шаг — признайте свою слабость. И дальше уже будет проще оттолкнуться от нее. Возможно, попросив помощи или спросив совета. 
  • если вы чувствуете, что сами не справляетесь — обращайтесь за помощью, есть много специалистов, готовых помочь, в том числе и бесплатно. Это нормально. 

В современном мире мы многое не делаем сами. Например, мы не лечим себе зубы самостоятельно. Да, наша ответственность их чистить и заботиться о них, но если ситуация серьезней или мы нуждаемся в проверке-экспертизе наших подозрений, – мы идем к специалисту. Так и с психикой.

Итого. Идеальных рецептов нет и не будет. Но чем проще инструменты, тем больше шансов, что вы их будете использовать в практике. Эти маленькие плюсики в ваше ресурсное состояние будут срабатывать в накопительном эффекте и вести к конструктивным результатам. 

Поделиться
Материалы по теме:
Обсуждение:
Читайте также: